Тема — Записки сумасшедшего — ЛИЧНОЕ, ЛИчное, ЛичНое, ЛичноЕ

среда, 01 декабря 2010

18:08

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Чашка крепкого капуччино без сахара, приглушенный свет и никаких мыслей о работе - вот, о чем я сейчас мечтаю. А еще об Одиночестве. Приходи ко мне на денек, я соскучилась...

@темы: Личное

URL

вторник, 23 ноября 2010

12:23

Юнона и Авось

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Потрясающие голоса, минимум декораций, очень лаконичная, но удачно подобранная хореография... В конце я не выдержала и разревелась. Может мне показалось, но, похоже, сидящий рядом дядечка тоже смахнул пару слезинок.

Мы с Любимым знаем этот спектакль наизусть, почти дословно каждые партии, каждые сцены... Для нас это всегда было больше, чем просто мелодии, ритмы, слова. Если иногда у пары есть "своя песня", то у нас, пожалуй, это "свой спектакль")

После спектакля, спускаясь по лестнице к гардеробу, мне было странно и противно слушать, как народ обсуждает, как иногда потрескивал микрофон и достаточно ли было дыма для создания эффектов. У меня после спектакля было чувство, что душу вывернули наизнанку, хорошенько почистили, отжали и вернули на место. У них же, похоже, не осталось после ничего...

@темы: Личное

URL

четверг, 04 ноября 2010

19:30

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

...А помнишь, нежное прикосновение гладких клавиш к усталым пальцам? Помнишь их робкую ласку? Помнишь, как пел инструмент только для тебя и о тебе не в те годы, когда заставляли долбить ненавистные гаммы, а тогда, когда ты вдруг осознала, что можешь играть, что хочет душа? Помнишь, что ты чувствовала, когда на твоих глазах умирал старый-старый инструмент, с которым ты вдруг совсем недавно сроднилась?

Помнишь, как порой так хотелось играть, что зудели подушечки пальцев и просились, просились к инструменту... Помнишь, как ты морщилась, сыграв лишь пару аккордов, пропуская калеченные, неиграющие клавиши, стараясь не задевать те косточки инструмента, которые уже извлекали совсем не те звуки... Лечить было поздно. Убить было легче. Но ты не могла...

И ты была рада, когда твой старичок переехал в семью с маленькими детками. Было немного жаль... Не будет плавных пьес, печальных сонат, таинственных менуэтов... Не будет любимого полонеза... Будут боевые колотушки маленькими детскими пальчиками, но хотя бы твой друг уже не будет молчать, медленно погибая, покрываясь пылью. Он будет жить, пусть уже не в том созвучии, в котором жил с тобой. И ты рада...

Но тебе порой так не хватает нежных прикосновений гладких клавиш к усталым пальцам... И ты так скучаешь по робкой ласке любимого инструмента, когда он, с твоего разрешения, поет лишь для тебя и о тебе...

@темы: Личное, Клавиши, Размышлявности

URL

воскресенье, 26 сентября 2010

11:49

Белогорский монастырь

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Монастырь был прекрасен, не смотря на истеричное состояние психики, ледяной ветер, противно накрапывающий дождь и строительные леса. Мы дрожали от ветра и клацали зубами, но все равно долго стояли около крестов, пытаясь выхватить из густого тумана хоть что-нибудь. Туман был очень в тему. К тому же к концу дня он почти рассеялся, и мы все равно смогли полюбоваться на пейзаж с высоты.

Туман помог, скрыл то, что, наверно, не так уж и важно... Успокоил, накрыл мягким пленом саднящие ранки... Кутаясь в платок, я тихо плакала в Нижней Церкви перед иконой Иоана Кронштадского, который смотрел на нас печальными понимающими умными глазами. А муж растерянно топтался в стороне, не зная, оставить меня в покое или схватить и вытащить на свежий воздух. Я сама заставила себя успокоиться, чтобы не смущать народ вокруг. Но мне стало легче, гораздо легче... И мы больше не говорили о проблемах в тот день, потому что все вдруг стало не важно...

тыкнуть и посмотреть

@темы: Личное

URL

суббота, 25 сентября 2010

16:39

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Когда больно - не страшно... Страшно, когда уже не больно...

@темы: Личное

URL

четверг, 23 сентября 2010

17:43

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Мне хочется написать длинный-длинный пост о любви, о чувствах, о нежности... Мне хочется написать о том, какой ты на самом деле, ведь таким чувственным и внимательным знаю тебя только я... А еще мне хочется написать обо мне. О том, как я меняюсь, когда ты рядом. И о том, что меня уже не существует без тебя. Срослись... И если тебе больно, я заберу твою боль. И если мне плохо, ты возьмешь удар на себя. Хочется говорить о сокровенном, о чувствах, шепотом, задыхаясь от нежности и неумения выражать в словах невыразимое... Просто уже одно целое - ты и я.

@темы: Личное

URL

17:00

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

...И даже если никто не поймет, и даже если все будут шептаться за спиной, а телефонная книга сократится до двух записей - мама и Любимый - я все равно буду счастлива. Потому что ты рядом. Потому что мы вместе. Потому что я люблю тебя...

@темы: Личное

URL

четверг, 09 сентября 2010

19:53

Поговорим о...

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть

Родительская логика порой сбивает с толку. 22 года – слишком рано, чтобы выходить замуж, но слишком поздно, чтобы что-то кардинально поменять в своей жизни (например, профессию). И ведь приведут совершенно разумные доводы, докажут, уговорят, убедят… А как подумаешь, что жизнь одна, и ты не можешь сказать «ой, ладно, пусть будет так, а по своему я в следующей жизни сделаю», так становится как-то не по себе.

Меня морально убивает фраза «слушай ее, она знает, как лучше!». Мне так и хочется спросить «правда? Откуда же?». Что, госпожа Судьба прислала открытку на новый год, где подробно изложила наилучшие варианты развития событий в моей жизни? Или есть такая специальная книжка в библиотеке «Что лучше для Ai Fei», и многоуважаемые родители вызубрили ее, когда я была еще совсем крохой? О… В ответ на мое комментарии, все качают головой и многозначительно произносят: «ну опыта-то у нее больше! Уж пожила ведь!». Пардон, какого опыта? Что, до меня кто-то прожил такую же жизнь, так сказать, в тестовом режиме? Зачем мне багаж знаний, накопленный в советские времена, когда, как родители сами же и утверждают, и «время другое было», и «люди были другие». Нет, я очень ценю истории о том, «как было раньше», но не собираюсь накладывать слепки тех историй на мою жизнь в настоящем времени, я подчеркиваю, в настоящем времени в моем сегодняшнем городе именно с моими знакомыми и с главным действующим героем в лице меня.

Возможно, кто-то и радуется отсутствию необходимости принимать решения. Пожалуйста, все жизненно важные проблемы решены «как полагается» (это называется глубоким уважением к родителям). Родители счастливы возможности говорить: «Наш ребенок - Вася (Петя, Коля, Хуан-Карлос) или Таня (Катя, Юля, Даздраперма) – такой молодец! Закончил правильную школу с правильными оценками, поступил в правильный институт, нашел правильную работу, общается только с правильными людьми и женился на правильной девочке». Ох, в конце таких выступлений мне так и хочется добавить «аминь!». Счастливы ли данные Вася-Таня? Может и да. А может и нет. Вы уверены, что Катя всегда мечтала стать врачом в пятом поколении? Вы думаете Коля еще в детстве спал и видел, как окончит с отличием МегаКрутойФакультет в МегаКрутомВузе? Или Юля, наверно, до 40 лет хотела возвращаться с ОченьПрестижнойРаботы в свою квартиру в СамомЭлитномРайоне города и одиноко бродить из угла в угол вместе с единственным верным другом – кошкой? Потому что сначала надо было встать на ноги, начать хорошо зарабатывать, а уж потом и о детях подумать можно и прочая бла-бла-бла…
Возможно, я слишком категорична. Но я ни в коем случае не осуждаю тех, кто доволен судьбой, которую выбрали для них родители. Я с уважением отношусь к тем, кто ставит интересы и желания родственников выше собственных и весьма доволен этим. Я могу даже поаплодировать тем, кто никогда не сказал родителям грубого слова, чтобы доказать свое мнение и защитить свои желания.

Родители иногда и не осознают, сколь многим готовы пожертвовать их дети, чтобы заслужить их похвалу. Да и во мне самой это чувство очень сильно. Ради одобрительного взгляда мамы я просиживала допоздна над сочинениями, переписывая раз за разом странички «красивым почерком». Или до одурения нарешивала ненавистные задачки по геометрии, чтоб потом прийти домой и получить родительскую похвалу. Просто я находила успокоение в том, что всегда параллельно с «правильной» учебой занималась чем-то еще – музыкой или танцами, так сказать, для души. В моей жизни всегда было что-то только мое, только для меня, то, что я выбрала сама.

Так почему же сейчас меня не покидает чувство, что все, что я делаю НЕ ТАК? Я не даю конкретную оценку – хорошо или плохо, а просто НЕ ТАК. Будто меня вывели на дорогу и толкают на север, но я то точно знаю, что мне на юг, я точно знаю, что мне НЕ ТУДА! Не верной дорогой идете, товарищи. Поганое чувство, скажу я вам. Весьма завидую, если вам никогда не доводилось испытывать ничего подобного, тем более не в качестве мимолетной эмоции, а в качестве стабильного, уже привычного состояния на протяжении года.

@темы: Личное, Бредовости, Размышлявности

URL

среда, 25 августа 2010