Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Вот блин, вот и она! ужасная и противнючая сессия! Мечтаю о том, чтобы дни экзаменов и подготовки к ним пролетели незаметно.... тогда после этого будут каникулы, я буду плевать в потолок, занимаясь йогой, и мечтать о восстановлении гормонального баланса, вырисовывая китайские иероглифы...эх, мечты-мечты :itog:

20:26

Апатия

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Мной овладела странная апатия...мне кажется,что все,что я ни делаю, искусственно и не имеет смысла. Не для себя я это делаю,а для коо-то,а хочу для себя. Только для себя. Но не умею...

17:06

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
А что-то маленькое и теплое, но затыкаемое жестоким разумом, все еще рвется к тебе... К тому, кто не оправдал надежд, к тому, кто оскорблял и равнодушно смотрел на мои слезы...К тому, кто умел превращать лед в огонь, а безразличие в страсть...

我爱你?..

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
"Ты никогда не думала о том, что мы дышим? Это так странно... А если задуматься - даже страшно..."

Думала... Была маленькая и часто пыталась попасть в такт чужого дыхания, подстроиться под чей-то ритм вдохов и выдохов. Задыхалась... И долго потом не могла вернуться к своему ритму...

А по ночам, когда ты спал, я слушала твое дыханье... И понимала, что мне не надо подстраиваться под твой ритм, потому что наши вдохи и выдохи совпадают...

А по ночам, когда ты спал, я слушала наши сердца, и не могла понять, где стук твоего, а где стук моего сердца...

А по ночам, когда ты спал, я рисовала руками твое лицо и понимала, что я - часть тебя, а ты - часть меня...

А по ночам, когда ты спал, мне становилось страшно от того, что если ты перестанешь дышать, я задохнусь в тот же миг, ведь у нас на двоих "одно лишь дыхание"...

А сейчас по ночам, застыв на подоконнике, в котором все еще отражается твой призрак, или вперив взгляд в монитор, я дышу просто так. Но точно знаю, что когда я делаю вдох, где-то далеко и в то же самое время совсем близко, делает вдох еще один человек...

@музыка: Случайная песня, утопившая в воспоминаниях...

@настроение: Бум

@темы: Мир, которого никогда не было...

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Утро началось довольно забавно. Открыв глаза в 9.15 утра, я долго втыкала на часы и пыталась понять, какого хрена сейчас 9 утра, если я в это время уже должна сидеть на парах и старательно делать вид, что учусь. Потом я долго втыкала на свою позу, ибо ноги у меня стояли на полу, а голова смиренно покоилась на подушке. :spriv: Потихоньку приходя в себя, я вспомнила, что все-таки вставала в 6 утра, как мне и было положено встать, и даже дошла до кухни и на автомате щелкнула по чайнику. Но затем вернулась в комнату и горячо убеждая себя, что я "посплю еще всего лишь 5 минуточек" перевела будильник :attr:Видать сил, чтобы нормально лечь совсем не хватило, поэтому голова бумкнулась на подушку, а ноги собственно остались стоять, где стояли)
Затем я попыталась разгадать следующую великую загадку: где мой будильник, который по идее должен был разбудить меня своей бодрой мелодией :nunu: Пошарив по комнате, я с удивлением обнаружила это чудо человеческой мысли валяющееся под столом :emn: Мда.....
Моим незапланированным прогулом тут же решила воспользоваться мама, радостно объявив великий день покупок. Я решила, была не была, а тратить деньги всегда приятно :shuffle:
...Тратить деньги конечно приятно, но возвращаясь домой, мне не хватало сумки разве что в зубах. На последнем издыхании, напевая песенку "Почему же я не лошадь...", мы все-таки вернулись домой через 4 часа нападения на магазины. Зато вечером, постелив заветное только что купленное постельно белье (черное с белыми иероглифами :dance3: ), я решила, что это стоило скрюченных пальцев и ноющих мышц)
Затем мы с Ticky долго охотились на бревно (то бишь на сеанс 4D в Колизее на "Бешеное бревно"), но бревно нам в очередной раз не далось( Решив, что видимо не судьба, мы вспомнили, что "Шоколад" давно нас не видел и наверное совсем без нас заскучал. Атаковав "Шоколад" и заказав кофе, мы стали нападать на конфеты, ибо недостаток вгб в организме надо хоть чем-то заменять :spriv: Подзарядив нашу женскую оппозицию разговорами, которые никто, кроме нас понять не в состоянии, мы разбежались)
Затем меня украл ВеХоК :tease4: Долго в машине пуская слюни на мое платье (а точнее скорее всего на то, что было под платьем :tongue: ), изредка сбиваясь, он долго рассказывал мне сногсшибающую захватывающую историю про то, как клево мочить зомби по сетке :alles:
Меня спас брааатик, ибо к тому времени, когда я начала думать, обо что мне удобнее убиться, мы уже подъехали к братику на работу. Увидев курящего на пороге братика, я чуть ли не на ходу вылетела из машины и спряталась за его широкую спину, ибо братик - он и в Африке братик :heart:
Подведем итоги: 1. ВеХоК пускает слюни на мое постельно белье и на меня попутно :dance2:
2. Я являюсь счастливой обладательницей рыжей кружки :inlove:
3. Обожаю брааатика)
4. День удался :ura:

@музыка: Какое-то ляляля в голове

@настроение: Люблю Брааатика!!! ^-^

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Глупо делать вид, что все отлично, если умеешь читать мысли близких людей. Глупо уверять себя в том, что все отлично, если человек, который рядом, целуя тебя, думает вовсе не о тебе.
А еще глупее быть этим самым человеком и уверять меня в вечной любви и дружбе :pilot:

@музыка: Радио, сходящее с ума...

@настроение: Раскопки в голове

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Куда делись настоящие мужики?! Скажите мне, товарищи? они, должно быть, вымерли вместе с мамонтами, а может быть их всех похитили инопланетяне в целях проведения каких-то таинственных опытов? А собственно наверно и не важно, что случилось, главное, где они сейчас. Слишком тесный мир все также сходит с ума, и рядом все также нет Любимого Безумца...

@настроение: Мам, у нас есть что-нибудь от головы? Тебе, доченька, топор или пилу? Нет, мам, мне пожалуйста чашечку мышьяка, чтобы медленно и мучительно...

@темы: Мир, которого никогда не было

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Вот блин, молодежь пошла! Мой мелкий племяш только говорить научился, а уже за компом торчит. Во всем известные шарики (Lines) режется так, что бедным шарикам и не снилось. Кроме того с умным видом долго мне рассказывал про стоящую во дворе бордовую газель. Минут через 10 многократного повторения фразы: "Это газель" я поняла, что ненавижу газели, особенно бордовые :roof:
Неудивлюсь, если он лет в 5 соберет свой первый двигатель, сядет за руль какого-нибудь им же изобретенного амобилера и уедет покорять Силиконовую долину :plush:
Я вот тут думаю, это у меня племяш - гений или нынче все дети такие???

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Обещания имеют срок годности. Я бы так сказала. Или срок исполнения, если кому-то так больше нравится. Обещание есть обещание. Пообещал - сделай. Если я не уверена в том, что смогу сделать то, о чем говорю, я не бросаюсь пустыми словами. Я знаю, как больно будет потом тому человеку, которого я обману в его ожиданиях. Разочарование - жестокая вещь, она убивает похлеще предательства, хотя предательство - тоже некая разновидность все того же разочарования.
Помнишь, около 7 месяцев назад ты мне пообещал, что "завтра" сделаешь то, о чем я тебя прошу? Неужели моя просьба такая невыполнимая?! всего лишь дойти до твоего обожаемого театра и забрать вещи, которые принадлежат тебе и мне! неужели это так трудно, если учесть, что ты целыми днями сидишь дома! Я просто в бешенстве! я АЦЦКИ зла!
И никакого тебе прощения! даже не проси!..

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Сегодня зайдя в магазин и проторчав там добрых минут 40 около прилавка с дисками я обнаружила там великолепное (как мне показалось на первый взгляд) творение рук человеческих - DVD с различными методиками по йоге. Обрадовавшись, я стала его изучать. Уже решив твердо купить этот диск, я наткнулась на последнюю строчку из списка всего, что на этот диске было. "Йога для мужчин" гласила надпись. Мне стало интересно, что это за методика такая спечиально для мужчин. Первая строчка в аннотации к методике сразила меня на повал: "Йога для мужчин. Методика предназначается специально для мужчин, разрабатывает тазовые мышцы и пресс, для увеличения сексуального наслаждения у геев." :conf3: Я конечно против сексуальных меньшинств ничего не имею, но диск лежит там, где лежал - в магазине.
У меня вот сейчас вопрос, который уже неоднократно задавался в последнее время:
Куда делись НАСТОЯЩИЕ мужики??? :crazy:

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Как много бреда могут наговорить друг другу люди, искренне любящие друг друга, в порыве гнева... Мда, слово - не воробей. Слезы высыхают, остается недоумение: за что? почему? Слов уже не слышно, но обида от слов глубоко впилась в сердце и еще долго его не отпустит. Показательный полет посуды по всей квартире окончен, виноватые глаза любимого человека, руки, минуту назад швырнувшие мою любимую кружку в стену, а сейчас судорожно пытающиеся обнять... Бредовое состояние...

А больше всего мне было жалко салатик... я тут покушать собралась только, а в порыве скандала и метания посуды, чай из кружки (ныне покойной) приземлился прямо в остатки любимого салатика. Сей факт и жалкая картина плавающего в чае салатика убивала мой мозг еще очень долго.

Но вот что самое главное: а по какой причине начался ор, хоть убей вспомнить не могу :hmm:

@музыка: бред по радио

@настроение: просто бред

@темы: Мир, которого никогда не было...

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Иногда мне кажется, что у меня два сердца. Одно - милое, любящее, вечно рвется всем помочь, всем сопереживает...Оно немного наивное, это сердце. Но оно доброе и очень открытое. Оно либо улыбается доброй улыбкой, либо плачет вместе с тем, кому сейчас больно. Оно всегда готово помочь и иногда забывает о себе самом, главное, чтобы другим было хорошо. Но есть и второе сердце. Оно холодное. Это самое точное определение,которое я могу ему дать. Оно все точно знает наперед, все ошибки и повороты, на которых можно споткнуться. Оно очень тонко чувствует всех окружающих и четко знает, что делать, когда очень страшно... Но оно закрытое...Какое-то отстраненное,совсем неотзывчивое,расчетливое и в чем-то даже жестокое...
Мучительно, когда я не могу сладить с ними и каждую минуту мною управляет либо одно средце, либо другое. В последнее время я учуь контролировать их, но не всегда получается. Что значит разрываться на части я чувствую на собственной шкуре практически каждый день. Надо только поймать тонкую грань между глуповатой наивностью одного сердца и острой интуицией и практичностью другого... Учиться, учиться и еще раз учиться...
P.S. "Да здравствует раздвоение личности - крастчайший путь к душевному равновесию!" Макс Фрай

@темы: Мир, которого никогда не было...

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Умная мысль, что можно любить любой город, кроме того, в котором ты родился, все казалась мне чрезвычайной глупостью! Пермь я любила, люблю и буду любить, как город моих воспоминаний и надежд, улыбок и слез... Это МОЙ город. Если честно я и не знаю его толком. Но я его чувствую. Чувствую его настроение, чувствую, когда ему грустно, а когда хорошо. Наверно, это попахивает бредом перегретого мозга, но для меня город - живое существо, наверно поживее даже некоторых личностей, живущих в нем. Никакой другой город никогда не будил во мне такие же чувства. Никакой другой, кроме... Екатеринбурга. Наверно, чем больше все будут ругать этот город, тем больше я буду его любить. Не из вредности, конечно, а просто из-за того, что мне хорошо в этом городе, уютно и комфортно. Мы с этим городом поняли друг друга с "полуслова", как только я вышла из поезда и мысленно, как обычно, поздоровалась с новым городом. Я просто почувствовала, как этот город сначала напрягся от незнакомых людей, а затем расслабился, почувствовав что-то трепетное и очень родное. Я была во многих городах, но ни в каком другом городе у меня не возникало мысли, что я могла бы жить в этом городе и любить его ничуть не меньше, чем люблю свой родной город.

Сравнивая, наверно я бы сказала, что ощущаю Пермь немного уставшим городом. Он устал от вечной суеты, от множества глупых жителей, от бестолковых хлопот... А Ебург по-моему только что проснулся после долгого отдыха, потягивается, после долгого сна и,потихоньку,неторопясь, приступает к своим "городским" делам. Вот так вот)

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Ох, как же я себя люблю! А ведь в последние дни уже начала привыкать к тому, что это чувство для меня окончательно потеряно. Ан-нет! Вот оно, тут как тут. Какая же я у себя все-таки хорошая, а главное что? скрооооооомная :bravo:
Стоило только вспомнить о том, что я у себя одна такая - единственная и неповторимая, как мое чудо сразу же вспомнило об этом же - о моей неповторимости. Ура, товарищи!

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Мне тебя не хватает... Ты сидишь рядом, держишь меня за руку, но я не чувствую тебя. Ты где-то далеко, не со мной. Совсем чужой... Притягиваю тебя к себе, твои руки скользят по моему телу, но не так как раньше. Где твоя нежность, которой я так дорожу? Где твой шепот, твердящий мне о любви? Где легкие поцелуи, которыми ты любил осыпать мои плечи? ГДЕ ТЫ?!

"Ну что, пойду я..." Взгляд на часы. Ты никогда раньше так рано не уходил. "Зачем?" - поднимаю глаза. Ты смотришь в окно. "Так...не знаю...а что делать-то?" Странно,раньше всегда были темы для разговоров, раньше было просто хорошо сидеть рядом... РАНЬШЕ...

Мне тебя не хватает... Где ты, мой Нежный?! ...

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Я вот что вдруг поняла: читать ТОАУ с 9 утра весь день - это зло! сессия губит студентов! Мозг фыркнул и испарился, оставив на лбу мне записку: "Ушел в себя, вернусь не скоро". Интуиция просто пропала без вести. Шея ноет от долгого сидения за столом. Попа ноет тоже и просит приключения на свое же место. Голова умоляет побиться ею об стену и гарантирует мне, что ЭТО будет хорошо...

Еще и из окон дома напротив играет "странная" музыка. Забавная была картинка: я, усиленно изображая мозговой штурм на очередной абсолютно невпиливаемый билет, подпрыгнула от неожиданности, когда где-то (как мне сначала показалось прямо у меня над ухом) кто-то заорал: "Убей свою подругу!!!УУУУУ!!!" Что самое странное: я тут же полезла на подоконник и попыталась подпеть-подвыть бедной женщине, уговаривающей убить ее подругу. Подпеть получилось плохо ибо слов сего творения я не знала. А вот подвыть получилось хорошо, даже замечательно. Душевно так! На вой сбежались звери в количестве двух штук: кот, в кои-то веки сменив презрительно-высокомерный взгляд на шокированно-невменяемый, и собака, как обычно с глупо выпученными глазами. Я пожалела своих и при попытке слезть с подоконника просчиталась и грохнулась на зарядку от ноутбука. Радостная собака, которая восприняла это как попытку завязать с ней игру, быстро подлетела со своим мячиком и начала пихать мне ЭТО слюнявое и шерстяное (не спрашивайте, почему резиновый мячик - шерстяной) в рот. Я, отплевываясь и потирая свое любимое место (то есть попу), решила, что это знак свыше и, охнув, села за все тот же многострадальный билет.

Через десять минут безуспешных попыток не слушать все ту же тетку, все еще разу по пятому уговаривавшую убить ее подругу, я поняла, что без стопки чая тут не справиться и отправилась на кухню. Путешествие на кухню прошло без приключений. На кухне я раза три задумчиво открывала холодильник (видимо в надежде, что там появится что-нибудь вкусное, сладкое и желательно шоколадное), потом отчаявшись налила горячего чайку и отправилась обратно. Все еще не понимаю, зачем в такую жару я налила горячего чайку, но факт остается фактом: на обратном пути, как обычно обдумывая очередную очень важную мысль типа "а как общаются между собой рыбки?", я не заметила развалившегося на весь коридор кота, тихо дремавшего и абсолютно не подозревающего об опасности, которая к нему приближалась, и естественно наступила ему на хвост. Кот издал невнятный звук, больше напоминающий рев раненого бегемота (знать не знаю, как ревет раненый бегемот, но думаю, что именно так), и дернулся из под моих ног. От неожиданности я отскочила, врезалась в «вовремя» подвернувшийся косяк и выронила кружку, которая благополучно приземлилась рядом с собакой. Собака звуков издавать не стала, обиженно фыркнула и ускакала на балкон, как стадо диких слонов. А я села в коридоре и долго смеялась, ибо лужа горячего чая на полу в коридоре мне казалась делом очень смешным. Через полчаса, прогулявшись на балкон и обнаружив там огромную лужу и собаку, независимо взирающую на свое творение, я поняла: собаки – коварные существа и душ из горячего чая не забывают.

Еще примерно через час все того же мозгового штурма, изредка прерываемого нервным хихиканьем и подвыванием все той же бедной тетки, которая после некоторого перерыва опять стала просить о смерти ее подруги, я поняла, что нужен перерыв. В течение перерыва я безуспешно пыталась вызвать функцию «Мозг». Функция «Мозг» оказалась не только недоступной, но еще и заблокированной. «Милая, зачем тебе мозг, если ты учишь ТОАУ?» - спросила я себя. Глупо хихикнув я полезла обратно за стол «учить» ТОАУ.

Еще примерно через час «учения» ТОАУ (то есть мучительного поиска причин, по которым сейчас учить ТОАУ мне было совершенно ни к чему), мой взгляд упал на кисточку для каллиграфии. Закричав «Эврика!» я понеслась за бумагой, прописями с иероглифами и тушью. Притащив сие богатство, я вдруг обнаружила, что рука, которая должна выводить ровные прямые линии, рисует мне нечто симпатишное, но довольно корявенькое. Для успокоения души, а также дрожащей руки, я включила инструментальную музыку с китайскими народными инструментами. Рука успокоилась. Вслед за рукой успокоилось ВСЕ. Я поняла, что сейчас усну и впечатаюсь лбом в только что нарисованные иероглифы. Представив, как будет выглядеть мой лоб с иероглифом, я поморщилась и в наркоманском состоянии пошла выключать чудо-музыку.

Заставила себя опять сесть за ТОАУ. Ручка, которой я с утра писала что-то вменяемое и не очень, кончилась. Из второй ручки выпал шарик, и я некоторое время удивлялась, почему она не пишет. Третья ручка оказалась со сломанным колпачком. Каждый раз, когда я ставила точку или давила на листок чуть сильнее, колпачок делал забавное «Чпок» и улетал в неизвестном направлении. В очередной раз полета колпачка я обиделась и на колпачок, и на ручку (но главное конечно на ТОАУ и на сессию) и решила, что опять нужен перерыв. Я включила комп и в аське стала всех убеждать, что шизофрения - не болезнь, а состояние души. В итоге два человека сбежали не попрощавшись, еще один сказал «Ээээээ» и также испарился, а некое чудо минут через 15 изрекло: «Я дико хочу арбуз!» Спросив у чуда, не беременный ли он, и получив ответ нет, я успокоилась. А потом….

А потом на инете кончились деньги и пришлось дописывать все это в многострадальном Word, который уже не в силах адекватно реагировать на мою писанину.

Теперь я сижу и думаю МЫСЛЬ! Нет ли еще каких дел, которые важнее ТОАУ? Например, чаек…

@музыка: "Убей свою подругу" из окон дома напротив

@настроение: шизофренично-катастрофическое

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
...а ты все спрашиваешь, почему я вдруг стала так ревнива... Что я могу тебе на это ответить? разве ты сам не понимаешь? С момента нашего разрыва до дня, когда мы снова решили встречаться, прошло всего полтора месяца... сколько девушек у тебя было за это время? ты говоришь, что пять, но я верю с трудом... очень хочу верить! очень! а не получается... слишком много было лжи. И не помогают уже ни умные книжки, ни мой разум-философ, который твердит, что надо отпустить для того, чтобы понять, что ты действительно мой. А я не хочу тебя никуда отпускать! Ты не понимаешь... и не хочешь понимать. Я не могу выкинуть из головы все, что было. Эти мысли всплывают сами собой. Я так хочу не думать о том, что ты обнимал другую, целовал... шептал ей те же слова, которые говоришь мне. Пусть это было в полупьяном бреду, но все же это было...
Ты говоришь, что любишь меня и смеешься, а чаще всего злишься, когда я говорю тебе о своих страхах. Я боюсь тебя потерять, я не могу без тебя... Разучилась жить, дышать, любить без тебя... Говоришь, что любишь... и я верю. Я знаю, ты любишь. Но твоя любовь ко мне никогда не мешала тебе врать, глядя мне в глаза. Это глупо, но я до сих пор не могу простить тебе Ее. Та история, которая для тебя была лишь мимолетным увлечением, обернулась для меня полугодовым кошмаром... Ты бесишься, когда я напоминаю тебе о том, что было. Но ты ведь тогда ничего не потерял, а я потеряла все... Не понимаешь...и не хочешь понять. Жаль.

@музыка: Стук клавиш...

@настроение: Меланхолия

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
Хм...и как вам это? думаю, дай-ка открою книженцию умную на случайной странице, что она мне скажет? взяла да и открыла... Читаю:
"Чувство вины всегда создает шизофрению. Если чувство вины проникает достаточно глубоко, оно может вызвать настоящее раздвоение." И глава так веселенько называется: "ШИЗОФРЕНИЯ". :roof:
Вот я теперь сижу и думаю, в чем же я так провинилась, что взяла и раздвоилась. Давно и надолго. И ведь живу такая и, что самое парадоксальное, нравлюсь себе именно такая - непутево-раздвоенная!

Мое чудо иногда устает от меня, угадывать, кто я сегодня дело не из легких. Я и серьезно-рассудительная, и бесбашенно-веселая, любая :attr: Но это ведь я! :rotate: Мда, от моих завихрения можно и устать... Мое чудо машет рукой и со вздохом: "Кошка..." притягивает к себе. А я что? я ничего. Вот такая я. И менятся не хочу! Я себя и такую люблю, скромную и симпатишную :lalala:

@музыка: что-то задумчиво-философское

@настроение: как обычно бредовое

Никогда не поздно стать человеком, которым всегда мечтал быть
...а бывает так - оп, и выпал из мира. Идешь, все так же улыбаешься прохожим, но тебя больше нет здесь. Ощущение нереальности настигает внезапно и уходит также независимо от моих чувств и желаний, как и пришло. Пусть большинство смотрит на меня, как на психа, но я-то знаю, что именно сумасшествие - есть нормальное состояние человека.
Вдруг становится так смешно - так все мелочно и жалко, куда вы спешите, люди?! постойте со мной, с девчонкой, которая стоит под ливнем, держа в руках нераскрытый зонтик и смеется, подставив лицо под ласкающие струи дождя. Это потрясающе - быть самым нормальным психом в этом отнюдь ненормальном обычном мире!)))

А сегодня захотелось поиграть в ведьмочку. Вот так уже залезла под одеяло, закрыла глаза и тут мой безумный организм яростно потребовал ветер и подоконник. В чем была (то есть ни в чем) открыла окно и устроилась на подоконнике. Два часа ночи не самое время для ночных прогулок, однако народу почему-то было много. Те, кто бросал случайный взгляд на распахнутое окно второго этажа либо замирал в недоумении, либо сразу отвернувшись ускорял шаг. Да я и сама не знаю, как бы отреагировала, на смеющуюся девчонку в одних трусах, сидящую на окне. Хотя...уж явно моя реакция не была бы столь банальна. Все зависит от настроения. Но вот остановится и поболтать с еще одной "ведьмочкой" я бы точно рискнула. Ой, мало на свете дурных людей, ой мало! Нельзя такими разбрасываться.